Dating Websites oder: Ausflüge in die Abgründe des Internets

Ich habe einige Bekannte, die über Dating - Portale die große Liebe fanden. Ich kenne aber auch einige Leute, die nach dem fünften Genital - Bild eines Fremden, ihre Profile löschten und das Ganze verteufeln.

Da mein Leben eigentlich nur aus meinem Studium und sehr wenig Freizeit besteht, habe auch ich mich in den Dschungel der Dating - Portale gewagt und war fasziniert von den menschlichen Abgründen, die sich da auftaten. Im Internet ist wirklich alles erlaubt, genauso wie im Krieg und der Liebe. Und Internet ist Krieg. Vor allem das Daten im Internet.

Ich wurde in zwei verschiedenen Zeiten groß.

In meiner Kindheit haben wir bei den anderen noch geklingelt, oder über das Festnetz angerufen, um zu fragen, ob XY rauskommen darf zum Spielen. Heimgehen mussten wir, wenn die Straßenlaternen angingen, oder die Eltern brüllten vom Balkon herunter. Wir haben A zerschlagen, 1 - 2 - 3 - Abschlagen, oder Verstecken gespielt. Ich wurde am Land groß, weshalb wir im Heuboden Nester bauten, Heuschrecken fingen und Baumhäuser bauten. Wir gingen nicht in Freibäder, sondern an Flüsse, die eiskalt waren und hüpften von Felsvorsprüngen in natürliche Teiche. Wir fantasierten uns die wildesten Abenteuer zusammen und jagten im Wald Dinosaurier. Wir kamen heim mit aufgeschürften Knien und Ellbogen und die Großeltern kippten da nen großzügigen Schuss Arnika drüber. Das brannte wie Feuer und wir jammerten und versuchten Wunden zu verstecken, aus Angst vor der berühmten Arnika - Flasche. Wenn wir ganz böse waren, dann versuchten wir Lianen zu rauchen, saßen mitten auf der Bundesstraße oder machten Klingelstreiche, bei der bösen Nachbarin von nebenan. Wir gruselten uns gegenseitig mit Horrorgeschichten, tranken "Vodka" - Brause (ja, das war Wasser) und liefen um die Wette. Fernsehen war vielleicht für eine Stunde am Tag erlaubt, aber das interessierte uns ja auch nur an Regentagen. Wobei wir uns bei Regen lieber mit Water - Color und Steckperlen beschäftigten, oder Mutter - Vater - Kind spielten. Ich kann mich noch an den ewig alten PC meiner Mama erinnern, wo ich hin und wieder Moorhühner abgeknallt habe. Internet war für uns ein Fremdwort und meine anfängliche Zeit im Gymnasium habe ich noch in Büchern und dem Duden nachgeschlagen, wenn ich ein Wort nicht kannte. Manchmal hab ich meine Mama nach sowas gefragt.

Die zweite Zeit, meine Pubertät, war irgendwie völlig anders. Wir bekamen irgendwann die neuesten Smartphones und Facebook wurde plötzlich interessant. WhatsApp war Standard, wir saßen oftmals nebeneinander und kommunizierten über lustige Emojis. Wer Abkürzungen wie "hdgdl" oder "wmdg" nicht kannte, der war uncool. Unsere einzigen Diskussionen behandelten Vorteile und Nachteile von Samsung und iPhone. Musik hörten wir plötzlich nurmehr über YouTube, CD´s waren out. Niemand rief mehr übers Festnetz an und kein Mensch klingelte mehr. Es kam nurmehr die Nachricht "Bin da." Wenn wir raus gingen, dann nur um irgendwo im Wald zu hocken, wo man gerade noch Netz hatte, um coole Bilder zu schießen, die man auf Facebook zeigen konnte. Wer die meisten Likes hatte, war auch der coolste Mensch. Die Eltern riefen auch nicht mehr vom Balkon herunter, sie riefen uns über das Handy an. Weltuntergangsstimmung brach an, wenn der Akku leer war, plötzlich musste man sich unterhalten. Ich will die Smartphones nicht schlecht reden. Wir können viel leichter Kontakt zueinander halten, es erleichtert das ganze Leben generell. Aber dieser Unterschied von früher zu jetzt, war gerade für mich unglaublich präsent.

Ich sehe jetzt meinen Neffen an, der bereits ein Smartphone hat und mit 8 Jahren YouTube - Videos auf Englisch guckt. Das schlimmste für ihn ist nicht, wenn er nicht raus zu seinen Freunden kann. Das schlimmste, was ihm passieren kann, ist Handyentzug. Da schüttle ich dann schon den Kopf. Ich habe damals stundenlang geheult, wenn ich Hausarrest hatte. Hausarrest ist mittlerweile obsolet, denn man versucht mittlerweile verzweifelt, die Kinder nach draußen zu bringen. Tja, und mit den Smartphones und dem Überschwappen des Internets, sprossen auch die Dating - Portale aus dem Boden. Lovoo, Tinder, ElitePartner und wie sie nicht alles heißen. Und darüber sprechen wir jetzt mal ganz offen, aus Sicht einer Frau, die sich damit etwas auseinandergesetzt hat.

 

Das erste Mal hab ich mich bei Lovoo angemeldet, da war ich frische 16. Ich war jung, naiv und ziemlich dämlich. Meine Ansprüche waren ziemlich gering, aber ich war auch noch nicht so selbstbewusst wie jetzt. Ich lernte darüber jemanden kennen und wir waren fast ein Jahr ein Paar. Ich war total verwundert, dass es funktioniert hatte. Zumindest für eine Zeit lang. Danach ließ ich aber trotzdem die Finger davon, mein nächster Freund stammte aus meinem Freundeskreis. Seit August letzten Jahres bin ich intensiver auf Lovoo unterwegs gewesen und mittlerweile einfach nurmehr genervt. Man findet mich dort noch, aber macht euch keine Hoffnungen. Ich kann euch so extrem ignorieren, dass euer Selbstwert ernsthaften Schaden davon tragen kann. Ich habe jetzt mal ein paar Gusto - Stückerl der irrsten Typen zusammengetragen. Entspannt euch, lehnt euch zurück und legt euch gleich mal den Notruf zurecht, denn vom Augen rollen könnten eure Augen stecken bleiben. Ihr wurdet gewarnt!

 

"Hey, wie geht’s?" - Wahlweise auch ohne Beistrich, manchmal auch ohne "Hey". 90% meiner Nachrichtenanfragen beginnen mit diesem Satz. So, was schreibt man also? Meistens sage ich einfach "Gut, danke. Und dir?". Obwohl ich eigentlich ab diesem Zeitpunkt schon keine Lust mehr habe. Vor kurzem habe ich es ehrlich probiert. Folgendes Gespräch entstand:

"Hey. Wie geht’s denn so?"

"Hey! Also, ganz ehrlich? Mir geht’s überhaupt nicht gut. Ich habe heute überraschenderweise meine Tage bekommen, weil mein Zyklus irgendwie durcheinander ist. Jetzt hatte ich ne mega Sauerei in der Unterhose. Da ich nicht zu Hause war, musste ich improvisieren. Jetzt habe ich übelste Regelschmerzen, die ziehen die Wirbelsäule hoch, bis in den Kopf. Außerdem sind die Krämpfe kaum auszuhalten und ich habe nur einen Tampon dabei, aber es dauert ewig, bis ich heimkomme. Und ich habe übelsten Heißhunger auf irgendwas Saures, aber das ist gerade nicht greifbar, also bin ich echt angepisst und etwas zickig. Wie geht es denn dir?"

Dann war eine Zeit lang Ruhe, bis:

"Bist du irgendwie verrückt?"

Wenn eine Frau ihre Tage hat ist sie also automatisch verrückt?! Du wolltest doch wissen wie es mir geht, du Vollhonk. Ich bin nur ehrlich. Aber scheinbar darf man beim Online - Daten nicht ehrlich sein. Gut, dann merke ich mir das mal so. Ich wartete geduldig auf die nächste Nachricht, die dann auch kam.

Wieder mal "Hey, wie geht’s dir denn?". Könnt ihr es hören? Diesen dumpfen Klang? Das war mein Kopf, der auf die Tischplatte knallt. Diese Monotonie nervt mich tierisch. Aber wie ich vorher lernen konnte, komme ich mit der Wahrheit nicht weiter, also kommt auch von mir ein saloppes "Ganz gut, danke. Wie geht es dir?"

BAM. Penisbild.

Ich sitze vor dem Handy und kann nicht aufhören zu starren. Nicht etwa, weil das beeindruckend ist, was er mir da präsentiert, oder weil ich auf sowas abfahre. Ich versuche den Punkt in unserem zweizeiligen Gespräch zu erörtern, an dem es so eskaliert ist. Meine Antwort hat wohl eine versteckte Einladung enthalten, die mir das Geschenk eines sehr behaarten Gemächts bescherte. Und was mache ich jetzt? Was wäre nun eine adäquate Antwort?

"Ach, guck mal den kleinen süßen an." Das war sie nicht. Er war darüber sehr sauer. Na gut. Merke: Niemals ein Penisbild mit den Adjektiven "klein" oder "süß" kommentieren. Das zieht nicht.

Ich swipe durch die Kandidaten. Rechts, links, links, links, rechts, links, links. Die meisten sehen nach starkem Gesichtsgulasch aus, manche kann man eh nicht erkennen. Einige sehen ganz niedlich aus, wohnen aber 5000 Kilometer weit weg. Der Dating - Dschungel kotzt mich mal wieder an. Gerade als ich die App schließen will trudelt mal wieder eine Nachricht ein. Ich bereite mich mental auf ein langweiliges Gespräch über mein Befinden vor, öffne die Nachricht und starre erneut. Meine Güte, diesmal ohne Vorspiel. BAM. Penis. Diesmal ohne Behaarung. Aber auch nicht sehr beeindruckend. Beschnitten, ja. Offensichtlich. Ich gucke mir das Bild an und stutzte. Was ist denn das da?

"Öhm, hey. Danke für das Bild. Aber sag mal, was sind denn das für Punkte an deiner Eichel? Und deinen Hoden?"

"Weiß nicht. Vielleicht hat mich die letzte Tussi mit was angesteckt."

Hier musste ich stoppen. Ich war mir nicht sicher, ob ich lachen soll, oder weinen, oder schreien. Ich gucke kurz, was ich in meinem Profil zu meinem Beruf geschrieben hab. Ah ja. Da steht es: Krankenschwester in Ausbildung. Ich frage daraufhin mal kurz nach.

"Willst du jetzt einen medizinischen Rat von mir?"

"Was? Nein. Ich will eigentlich, dass du mir mit deinem schönen Mund einen bläst."

Ich gucke mich kurz um, ob in meiner Wohnung eine versteckte Kamera installiert ist und sich gerade die halbe Welt über meinen bescheuerten Gesichtsausdruck schlapp lacht. Aber nein. Keine Kamera. Bitte, sag mir irgendeiner, dass der mich verarscht. Das darf nicht wahr sein!

"Verarscht du mich?!"

"Nein? Du siehst scharf aus und ich hole mir seit Tagen zu deinem Bild einen runter. Ich wollte nur checken, ob ich das mal in echt erleben darf."

Nein, darfst du nicht. Auf keinen Fall nehm ich deinen dreckigen Schwanz in den Mund. Den greife ich maximal mit Sicherheitshandschuhen an, wenn überhaupt. Aber ich empfehle dir einen Besuch bei einem Facharzt, bevor dir die kleinen Pickelchen deinen Schwanz auffressen. Und der Tussi würde ich raten, sich bei der Gynäkologin auf alle möglichen Geschlechtskrankheiten testen zu lassen. Was ihr beide da mit euch herumschleppt, ist ekelhaft, höchstwahrscheinlich ansteckend und wird euch bestimmt keine Sexualpartner einbringen. Außer vielleicht diejenigen, mit echt komischem Fetisch.

Da. Erneut. Hört ihr es? Diese dumpfen Schläge? Mein Kopf ist gerade mehrfach auf die Tischplatte geknallt. Wenn ich hier weiter auf der Dating - Seite herumhänge, bekomme ich ein Schädel - Hirn - Trauma. Vielleicht geht es sogar bis zum Schädelbasisbruch. Der werte Herr mit der Geschlechtskrankheit erhielt übrigens nurmehr den Tipp einen Arzt aufzusuchen, dann blockierte ich ihn schnell. Trotz medizinischem Wissen hatte ich Angst, dass ich nur dadurch, dass ich das Bild am Handy habe, mir irgendwas einfange. Gruselig.

Nun, erholt von diesem Schock legte ich mein Handy beiseite und ignorierte es ein paar Stunden. Als ich die App wieder öffnete hatte ich einige Likes und einige Nachrichtenanfragen. Ich hatte mittlerweile schon etwas Schiss, aber ich hab meinen ganzen Mut zusammengenommen und die erste Nachricht geöffnet. Was war ich überrascht, eine normale Nachricht. Kein langweiliges "Hey, wie geht’s?", kein Penis. Ich erhielt eine ganz angenehme, nette Nachricht, die wie folgt lautete:

"Hallo, ich hab mir dein Profil angeschaut und fand dich sehr sympathisch. Wenn ich das gleich sagen darf, du hast sehr schöne Augen. Hättest du vielleicht Lust ein bisschen zu schreiben? Würde mich freuen, lg!"

Liebe Männer: Das ist nett, über sowas freut sich eine Frau. Ein nettes Kompliment, dass nicht schleimig rüberkommt, eine höfliche Frage, die nicht bedrängt. Aber wie das so in meinem Leben ist, hab ich es versaut. Oder er. Ich bin mir nach wie vor nicht sicher, was genau passiert ist.

Nach dieser Nachricht habe ich mir zuerst sein Profil angesehen, ich meine, normal, oder? Und dann war ich schon etwas enttäuscht. Er war überhaupt nicht mein Typ. Ich fand ihn in keinster Weise attraktiv. Und wenn jetzt jemand sagt, dass die inneren Werte zählen, dem klatsch ich eine. Seid mal ehrlich Leute, wenn euch jemand nicht gefällt, dann könnt ihr den noch so lange daten, über eine Freundschaft kommt ihr nicht hinaus. Und Freundschaften zwischen Männern und Frauen können zwar sehr wohl funktionieren, aber nicht bei Menschen, die sich über Online - Dating kennen gelernt haben. Wer mich jetzt für oberflächlich halten will, der darf das gerne. Ich stehe dazu, dass ich sehr wohl bei meiner Partnerwahl (!) auf das Äußere achte. Gut, dass Schönheit im Auge des Betrachters liegt. Hab ich schon einmal erwähnt, dass mir Zac Efron nicht gefällt? Keine Ahnung was alle haben, aber ich finde den nicht schön. Nicht mal für eine Nacht käme der in mein Bett. Versteht ihr auf was ich hinaus will?

Wenn mir dann jemand gefällt, checke ich den Charakter. Passt es oder nicht? Wenn ja, Glück. Wenn nicht ist es auch okay. Ich glaube kaum, dass ich die einzige bin, die das so hält. Jetzt mal Hände hoch, wer seinen Partner hässlich findet, aber die inneren Werte völlig reichen. Ich weiß, sowas kommt vor, aber mal ehrlich, wie oft? Das ist doch wohl sehr selten. Sexuelle Kontakte an sich sind von Attraktivität bestimmt. Kein Typ bekommt einen hoch, wenn die Frau nicht seinem Schönheitsideal entspricht. Keine Frau wird feucht, wenn der Typ nicht in ihr Beuteschema fällt. So simpel ist das und davon bin ich fest überzeugt.

Was habe ich also geantwortet? Ich habe ihm freundlich gesagt, dass er nicht das ist, was ich gerne daten würde, dass es mir leid tut. Zurück kam:
"Du Hure."

Alles klar. Woher kannst du das beurteilen? Verträgst du die Wahrheit nicht? Soll ich mich mit dir treffen, weil…Mitleid?! Ich weiß ja nicht, was er sich erwartet hat, aber ich glaube mal, dass es keine Abfuhr war. Ich enttäusche gerne die Erwartungen anderer.

Ganz lustig finde ich die Kerle, die sich sofort treffen wollen. Da schreibt man drei Sätze und schon will sich der treffen. Leute, fahrt mal einen Gang zurück. Ich treffe mich bestimmt nicht gleich mit Leuten aus dem Internet. Was ist, wenn du ein verrückter Psycho bist? Ja, okay, ich gebs zu. Ich gucke zu viele Horrorfilme und habe alle Staffeln Criminal Minds durch und bin möglicherweise etwas paranoid. Aber ich kenne dich nicht, ich weiß nicht was in deinem Gehirn abläuft und ich will sicher nicht die nächste Schlagzeile einer Boulevard - Zeitung sein, weil ich ermordet in irgendeinem Gebüsch liege. Also schlage ich vor, dass wir erstmal auf WhatsApp umsteigen und uns besser kennenlernen. Ein paar machen mit, ein paar andere werden sauer. Die, die mitmachen, lassen aber nicht locker. Jeden Tag dieselbe Frage: "Wann hast du mal Zeit?". Ich werde irgendwann einfach nur genervt und das war es dann wieder mit der Bekanntschaft.

 

Was ziehe ich also aus meinem Ausflug? Die paar Dates, die ich damit zusammenbekommen habe, waren Flops der ganz harten Sorte. Zehn Penisbilder pro Tag lassen mich auch nicht gerade auf Wolke 7 schweben und monotone Fragen alá "Hey, wie geht’s?" und "Was machst du so?" regen mich bestimmt nicht zu verbalen Ergüssen an. Ich habe entschieden, wieder zum altmodischen Daten zurückzugehen. Da ich aber sehr selten unter Menschen gehe, gestaltet sich dieses Unterfangen als doch eher schwierig. Aber da Menschen und ihre Paarungsrituale sowieso nicht meinem Geschmack entsprechen, bin ich da auch ganz froh drüber. Selbst ist die Frau. In meinem Fall bezieht sich das auf den immerwährenden Kampf ein Pesto – Glas aufzubekommen. Aber ich hab da bereits meine Tricks, also kann ich auch ohne Partner überleben.